Toto nejsou stránky Martina.

Vítejte na stránkách, které jsou věnované Martinu Čáslavskému. Jde pouze o neoficiální webové stránky, proto prosím neberte všechny informace z těchto stránek úplně vážně.
Proč to celé vlastně vzniklo ?
No to je jednoduché. Jednou takhle sedíme v hospodě u piva a Martin říka "tak už jsem se svými stránkami první na google, nejak se o to nestaráš". Posilněn pivem jsem se s vsadil, že to napravím a budu první já. Tak uvidíme, jak to dopadne. Pokud někdo máte zájem o tuto doménu, tak bude od 1.8.2005 na prodej :-)
Úplně jsem zapomněl na mojí malličkost :-) Tyto stránky má na svědomí Slimak ....

Aktuality (řazené tak, že nahoře jsou nejaktuálnější):

• 14.9.2009 - Vytvořen nový microsite pro podporu prodeje Canon EOS 500D
• 7.3.2009 - Doplněno pár nových vtipů. Pokud máte zájem o tuto doménu, tak je pořád na prodej.
• Přídán popis Giacinta Carusová
• 28.3.2008 - Přidán odkaz na knížku: Informační podnikové systémy v praxi
• 8.12.2007 - Přidán nový mobilní telefon: CECT T689 Dual SIM / funguji obě najednou
• 30.11.2007 - novinka: Filmová databáze
• 10.11.2007 - Přidán nový mobilní telefon: Nokia N81 8GB
• 28.10.2007 - Přidán nový mobilní telefon: Nokia E95 8GB
• 28.10.2007 - Přidán nový mobilní telefon: Samsung G600
• 01.8.2007 - Parametry nového telefonu: Samsung U700
• 16.7.2007 - Parametry nového telefonu: Samsung U600
• 25.5.2007 - Můj oblibený telefon: Motofone F3
• 20.5.2007 - Vázání kravaty
• 1.5.2007 - přídán seznam svátků viz. Kdo má svátek
• 2.4.2006 - nojo, tak opět nestíhám a žádné extra změny tu nejsou. Nechcete tuto doménu ?
• 17.2.2006 - !!! NOVINKA !!! Martinovo pexeso
• 6.1.2006 - Nové www stránky: Webseiten in Deutsch
  
• 4.1.2005 - Jak Marin slavil silvestra ? Pár fotek najdete zde: fotky ze silvestra
• 21.11.2005 - přídáno pár dalších vtipů
• 17.11.2005 - Novinka: Martin cestuje po Thajsku. Drzime palce, at se vratí v pořádku. Už se těším na fotky!!!!
• 18.10.2005 - přidán další vtip: Moderní školní slovní úlohy
• 11.10.2005 - zase přidáno jen pár maličkostí
• 30.9.2005 - další měsíc fuč a v žádná pořádná změna
• 5.9.2005 - přidány fotky z oslavy Zbyňkových narozenin
• 1.9.2005 - další drobné stránky cestuje
• 1.9.2005 - a máme další měsíc fuč
• 30.8.2005 - dneska pouze přidán vtip s hádanky
• 25.8.2005 - trošku jsem vylepšil stránky, přidal další kousky a tak uvidíme zda se to zlepší, google špatný, jyxo dobrý
• 10.8.2005 - dnes jen pár nových fotek do sekce k stažení
• 8.8.2005 - CzechDech 2005
• 5.8.2005 - je to už ohraná historka, ale opravdu nestíhám tudíž žádné změny
• 2.8.2005 - vůbec nestíhám, takže jen malé změny - stejně jsem prohrál, takže ted je to jen pro zábavu. Nechcete doménu ?
• 28.7.2005 - nejak se mi to nedaří, uvidíme časem. ten google je zakeřnej :-)
• 14.7.2005 - poslední dobou se nic neděje, takže jen pár nových ftipů a veselých příhod - připravují se další cestopisy :-)
• 14.7.2005 - Proč je lepší být mužem
• 13.7.2005 - přidán další vtip letecký servis
• 13.7.2005 - přidán další vtip Pokyny pro ženy
• 13.7.2005 - přidán další vtip Zapomenutý mobilní telefon
• 10.7.2005 - přidán další vtip Jak funguje Marketing ?
• 8.7.2005 - upravil jsem sitemap stránek
• 7.7.2005 - přidáno několik dalších vtipů na stránku vtipy
• 1.7.2005 - je to škoda, ale musím bohužel přiznat, že jsem sázku nevyhrál. Podcenil jsem googlovu rychlost ;-)
• 28.6.2005 - Nedopsaný :-) deník z cestovaní po Rusku 1998
• 28.6.2005 - no a také jsem přidal pár fotek ze zmrzlinové párty: Martin na zmrzlinové párty
• 27.6.2005 - moc se nedaří, tak jsem přidal aspon nějaký ten ftip
• 23.6.2005 - pár dalších vtipů a jinak se skoro nic neděje - tento týden moc nestíham
• 22.6.2005 - přidána stránka o cestování po Asii: cestování po Asii
• 19.6.2005 - přidány ješte další www stránky: www.martin-caslavsky.tk
• 19.6.2005 - přidány další www stránky: nové stránky
• 18.6.2005 - tento víkend má být pořádné vedro, tak nesedte u počítače a šupem do přírody
• 18.6.2005 - přidány další fotky do sekce download - máte možnost si stáhnout originální pozadí do windows
• 17.6.2005 - o víkendu proběhla narozeninová party - fotky jsou zde: Zmrzlinová party
• 12.6.2005 - chvíli jsem byl na jyxo první - bohužel jen chvíli ... je to boj
• 11.6.2005 - přidal jsem další vtipy a obrázky do sekce "download"
• 10.6.2005 - přidána stránka s vtipy: Vtipy
• 8.6.2005 - vytvoření statistik přístupu: Statistky přístupu
• 7.6.2005 - vytvoření několika zpětných odkazů na tyto stránky
• 6.6.2005 - vytvoření první verze těchto stránek
• 2.6.2005 - koupení domény www.caslavsky.info
• 1.6.2005 - hospoda Budvar steak Restaurant - uzavření sázky

--
Don't Drink and Drive , Take LSD and TELEPORT :D"

--
Jde Jiří Paroubek parkem a na zemi tam souloží milenecká dvojice. Paroubek k nim přijde a zaklepe mládenci na rameno, ten se vyděšeně otočí a Paroubek mu říká: "já bych to dělal líp".

--
Dva úhly pohledu:
Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.
Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.

--
inspekce
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne
a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. Učitelka si říká: "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta
na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora
a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

--
Sanitaci
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....

--
Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

--
Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci:
Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?
Nesmysl, sotva mínus 15 !!!
Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer...
Jo aha, ty myslíš venku !!

--
Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

--
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

--
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."

--
Syn arabského šejka se rozhodl, Aláh ví proč, studovat v ČR. Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec - moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

--
Paní učitelka: "Čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." Odvětí Jirka. "Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?" A děti odpoví "...chléb!" "A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova. "Sím, ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!" "A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Honzík odvětí: Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

--
Prijede Francek s manzelkou do Prahy a ta ho v ho Keymarketu ukeca, aby ji koupil novou lednicku. "Toz mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pico!" "Vy jste z Ostravy, ze?" pta se prodavac. "Jak ste to poznal?" "No, podle te pice." Francek se otoci na zenu a povida. "Vidis, stara, ja sem ti to povidal, zustan doma, bo kurva zrobis naku ostudu."

--
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!"

--
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!"

--
Jde takhle člověk kolem hřbitova a přepadne ho potřeba. Tak jde k hřbitovní zdi a najednou se tam zjeví duch a povídá: „Ahoj já jsem duch Jan a kdo jsi ty?“ „No já sem du(ch)cát“

--
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

--
Somálský imigrant priletí do Bruselu. Zastaví prvního cloveka,
kterého potká a rekne mu: " Díky, pane Evropane, ze me necháváte v
téhle zemi a zajistujete mi ubytování, stravování, lékarskou péci a
vzdelání zdarma!"
Muz ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexican."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Dekuji za vasi
krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalsího kolemjdoucího, potrese mu rukou a
rekne: "Díky za bájecnou Evropu!"
Kolemjdoucí rekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou zenu a podezrívave se zeptá:
"Jste Evropanka?"
Zena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou vsichni Evropani?"
Kazaska se podívá na hodinky, pokrcí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

--
Kyanid
--
ČSSD - strana práce.
Vážené kolegyně a kolegové, přátelé

Obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním. V pátek minulý týden někde
vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací
(bohužel blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala čssd a byl tam
takový zavalitý chlap s bradavicí a psali, "budu pro vás pracovat".
Protože v brzké době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což,
jak lze předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem .... pokračování zde
---
V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedi u okna
a Zid do ulicky. Protoze ocekava dlouhy let, sunda si Zid boty a pekne
se uvelebi. Najednou se zaene zvedat Arab u okenka a rika:
"Asi si skocim pro dzus"
Zid na to: "V pohode, ja vam pro ten dzus dojdu."
Zatimco je pryc, Arab vezme jeho pravou botu a poradne mu do
ni naplive. Kdyz se Zid vrati, tak ten druhý Arab najednou rika:
"Hm, ten dzus vypada dobre. Asi si dam taky jeden."
A Zid se opet nabidne, ze mu pro piti dojde. Zatimco je pryc, druhy
Arab vstane a naplive mu do leve boty. Zid se vrati da Arabovi dzus
a pak vsichni sedi a uzivaji si let.
Pred pristanim Zid vklouzne do bot a hned je mu jasne co se stalo.
Nasrane se obrati na Araby: "Proc? Proc to, prosim vas, musi byt?
Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist,
ten odpor, to plivani do bot a chcani do piti?"
---
Letí letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerhard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Pokračování zde.
---

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden???
----
Na této stránce: Irská moudra najdete pár perliček :-)
Ukázka:
- Existují jen dva druhy politiků: Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
----
Železniční neštěstíVe vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav. "Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka, chtěla být učitelkou."
"Bohužel, pane, polovina mozku je v p***li."
Otec si povzdychne. "Tak Hanička, nádherná holka, chtěla být modelkou."
"Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není."
Otec pláče. "Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla být baletkou."
"Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená."
Otec je zdrcen.
Tu doktor vykřikne:
"Apríl, všechny tři jsou mrtvý!"
---
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové evropské vyhlášky budete muset dokázat,že
máte
psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro
kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení. Přece
víte,
že tu máme tu novou směrnici EU..."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne
kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici
od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčí prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, Vypadá to jako
hovno!"
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
---
Pluje Cech, Nemec a Rus lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi a
saman rika: "Dam kazdymu z vas 2 skleneny koule a zavru vas na tyden do
chatrce, kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak
vas nesezerem".
Po tejdnu prijde k Rusovi, tan sedi uprostred chatrce a koule se mu
vznasej nad hlavou. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Pak jde k Nemci, tomu litaj koule po cely chatrci. Saman rika: "To uz jsem
videl - sezrat".
Nakonec jdou k Cechovi, za chvilku vyjde saman z chatrce ven a rika:
"Tak to jsem jeste nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
----
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."
----
Sex třikrát do měsíce
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" - "Ryby, hodně zeleniny..." - "To je v pořádku, pijete?" - "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." - "Taky v pořádku, jste kuřák?" - "Ne, pane doktore." - "A co ženy?" - "Tak třikrát do měsíce." - "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." - "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost!"
----
.:: návštěva v ZOO ::.

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.

Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.

Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
----
Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." - "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." - "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"
----

Mléko za necelé dvě koruny, máslo za deset, hovězí za 24 korun, pivo za korunu čtyřicet, kino za šest. Jó, to byly časy! Také si to občas řeknete, když v obchodě prakticky "za nic" necháte pětistovku a taška ani není plná? Ale bylo opravdu kdysi, >za bolševika<, tak levně, jak se nám to dnes jeví?

Pokračování zde: ŽIVOT ZA BOLŠEVIKA
-------

Jeden aktualni ftipek
-----------
Na školu nastoupí nová mladá učitelka zeměpisu. Hned první hodinu jdeučit třídu 8.B, ze které mají strach i zkušení profesoři. Ostatní učitelé se sázejí, jak dlouho tam vydrží. Po skončení hodiny jsou učitelé překvapeni, že nejen že učitelka vydržela celou hodinu, ale dokonce vycházejí žáci z 8.B a míří do školní knihovny. Když učitelka dojde do kabinetu, všichni se ptají, jak to dokázala. Odpověděla: "Jednoduše. Přišla jsem do třídy a pozdravila NAZDAR VY MALÉ SVINĚ. Všichni ztichli a zírali na mě s otevřenou hubou. Pak jsem se jich zeptala, jestli vědí, co je to prezervativ. Všichni kývli, že ho znají. Tak jsem se zeptala, jestli ho umějí natáhnout naglobus, jenže nikdo nevěděl, co je to globus, tak to teď šli zjišťovat."
---------
Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci. Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji: 'Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky ?' 'No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvěděly, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů.'
---------
Příběh pracovitého Mravenečka
Každý den ráno přicházel do jednoho podniku Mraveneček, který byl výkonný a
šťastný tvoreček. Trávil zde celé dny, pracoval a zpíval si u práce krásné
písničky a radoval se ze života.

Pokračování zde: Příběh pracovitého Mravenečka
-----
Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených státu dr.
Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Draha paní doktorko!

Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Leccemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli.

Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé.
Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

Pokračování zde: Leviticus

---------
Ukázka mého deníku z Thajska (zatím to není projeté korekturou, takže se prosím nelekejte):

momentálně mám pouze nějaké fotky na webu: fotografie a cestopis z cesty po Thajsku

30.9. Odjezd
Po praci odevzdavam notebook, telefon, klice a vyrazim domesta koupit prasky proti malarii, nuz a dalsi veci. (Budika se minepodarilo sehnat).V dejvicich mam sraz s Kamile a dalsimi. Po dvou piivech vyrazime naletiste a hned to zacina -> zavrena dalnice a tak jedeme objizdkou. Zacinam byt nervozni (priste to asi nebudu nechavat na posledni chvili), ale stihameto, mam jeste 30 minut. Nechavam zabalit batoh, jdu pro palubni vstupenku a zjistuji ze budu sedet z Vidne do Bangkoku uprostred na 3 sedacce. Co se da delat ...
Posledni louceni a ja jdu k checkinuj. Tam zjistuji, ze mame zpozdeni. Po hodine uz zacinam byt nervozni a premyslim, jak asi vypadaji hotely ve Vidni ...
Nakonec odletame a jeste mam 10 minut na prestup (puvodne jsem mel asi 2 hodiny). Ve Vidni si vsimam parecku, ktery vypada ze mluvi cesky, ale zatim se nevtiram. Letadlo je slusne vybavene, kazdy ma vlastni televizi, akorat z jedne strany vedle me sedi nejaky uhlazeny manager, ktery se stale pripoutava, takze nema radost, kdyz se snazim pres nej dostat ven a z druhe strany sedi oskliva zenska, ktera si pri mem prichodu dala pres usta a nos satek a jeste se silene roztahuje. Ze zadu me stale nekdo kope. Zacinaji se ozyvat krecove zily a ja se tesim na dalsich skoro 11 hodin v letadle. Po jidle nastesti usinam, v noci se jdu jednou projit a zase spim.
1.10.
Nakonec to docela slo, rano silena fronta na zachod, takze zuby mají dneska smulu. Pak pul hodiny krouzeni nad Bangkokem a pristavame. Mame mensi zpozdeji, ale jsem tu. Pres pasovku se dostavam lehce, pak beru batoh a hledam ty cechy. U z jsem to skoro vzdal, ale pak nekoho vidim a ptam se zda nahodou nemluvi cesky a jsou to oni :-) Zjistuji, ze maji zamluveny hotel a ze pro ne prijedou, ale ze me klidne vezmou sebou. Tak jdu s nimi. Zjistuji, ze maji 14 dni dovolene a ze odletaji ze Singapuru a chteji i navstivit Malajsii. Za hotel dali 2000b (1b=0.65,-kc) za dve noci a maji radost, jak to bylo levne, tak si rikam, ze si radeji najdu neco jineho, nebo se rovnou presunu do Chang mai. U hotelu se loucim (je asi 16:00) bloudim ulickami, ale postupne se zacinaji zvetsovat a ozivovat. Zacinam prohlinat planetu - ani jeden napis v thajstine. Jeden mladik mi chce poradit, tak mu rikam, ze hledam bus station do Chang Mai, nekam me posila, tak jdu tim
smerem. Najdu metro a zjistuji, ze stanice se jmenuji jinak nez je napsano v planete. ufff Po chvili pochopim a jedu na misto pobliz autobusaku, ktery se ma jmenovat Moh Chit Statition. Najdu stanici nadzemky s nazvem Mo Chit a podle mapy v planete se to snazim najit (kdo to proboha kreslil), ma to byt nekde okolo. Bloudim a lidi me stale posilaji tam a zpatky. Jeden se dokonce se mnou vratil na zastavku autobusu, chvili tak stal a pak me soupnul do nejakeho autobusu, odkud me po 300 metrech vyhodili, ze jedu blbe. Zacina se stmivat a ja zacinam propadat zoufalstvi. No jdu to jeste jednou zkusit najit podle mapy. Dostanu se do jedne divne ulice, tam se ptam zenske kudy na nadrazi, tak to nejak nechyta, ale ridic motorka-taxi me rika, ze me tam za 40b vezme. Protoze se na motorce bojim i doma a v planete pisou, ze je to ještě horsi nez tuk-tuk a ze je to skoro extremni sport a ja mam na zadech 20 kilovy batoh a v ruce jeden mensi tak radeji rikam "no taxi". chlapek me stale stiha a rika, ze me tam teda vezme za 30b (mimochodem metro me stalo 6 stanic 24 b), je zase trosku tmaveji, tak to teda riskuji. A jedeme ... chvili premyslim, kde se muzu ridice chytnout a nakonec jednu ruku mam za sebe a druhou drzim batoh a lehce se pridrzuji thajce za rameno. Svistime si to po 3 proudove silnici a propletame se v rychlosti mezi auty. Po 10 minutach (dlouhe jako rok) se dostavame na autobusak (taxikari davam 40b, on mi chce 10 vratit a ja mu je z radosti, ze jse to prezil nechavam a on ma velkou radost). Uz je mi jasne, ze jsem to nemohl najit, oni to mezitim prejmenovali a ted se to jmenuje "Bangkok terminal - Chatuchak". V planete pisou, ze se da za 214b koupit nejlevnejsi trida do Changmai. Zenska se me pta, zda chci first class, tak rikam "low price" ona se tvari, ze nic, tak ukazuji 3, na to se uz chyta a klika na nejake znaky a ja platim 224b + 90b za "premium" no nevim co to je, ale zaplatim to a jdu cekat na autobus. Jede asi za hodinu. V letadle jsem si rikal, ze asi denik nebudu psat, protoze se nic nebude dit, ale nakonec tu hodinu stravim tim, ze pisu denik (jsem nejakej ukecanej, ale to je tim, ze si tu nemam s kym povidat, tak to musite prezit - smazat to muzete vzdycky). Pri cekani me napada, ze bych sel na velkou, ale protoze mi nema kdo hlidat batoh, tak to musi vydrzet na zitra. Odjizdim z Bangkoku po dni a zatim ani jedna fotka. V autobuse je jeste mene mista nez v letadle a klimatizace (stale mi fouka studeny vzduch na hlavu a je mi zima) - uffffffffffff

--------
textová reklama:
Stránky o Indii jsou zde: Tomáš Kamm - cestování po Indii 2005
--------
4.10.
Tak jsem se probudil a nechtelo se mi vstavat, ale z ulice byl docela hluk a rikal jsem si, ze nesmim prospat cely den, tak jsem prinutil a sel jsem si vycistit zuby. Zdalo se mi, ze slysim cestinu, vybehnu do dalsiho patra a BINGO !! cesi. Tak jsem se vtirnul a dal s nimi pokec. (mimochodem musim si uz vazne sehnat toho budika, protoze jsem zjistil, ze je teprve 7:30). Je dobry, ze take chteji nekam na treka dokonce me vezmou sebou - super! Chteji se v ChangMai naucit v kruzu thajske masaze, ale tech par dni tady na ne pockam, to se vyplati, stejne vlastne nikam nepospicham. Uvazuji nad kurzem vareni, ale bojim se, ze bych tomu nerozumnel. Dneska jsem sel asi hodinu pres mesto do jednoho parku, kde pisu denik a pohledy a pres poledni vedro chci cist planetu a pak vyrazim zpet se flakat do mesta. Po ceste do mesta jsem byl navstivit narodni muzeum horskych kmenu. Bylo to dobry a stale me prekvapuje, ze skoro nikde nevybiraji vstupne. Jinak jsem zase videl par Watu a musim rict, ze uz me prestavaji bavit. Jsou vsechny stejne ;-)
Vecer jdu s Markem a Petrou na nocni bazar a prekvapuje me, ze tam prodejci nejsou vubec akcni. Skoro je clovek musel premlouvat, aby neco prodali. U trhu jsem si koupil od Indiku palacinku se salkem a cokoladou, tak to ne hubnuti nevidim ...
5.10.
Silena noc. Uplne me trestela hlava, nemohl jsem spat, silene jsem se potil a kdybych nevedel, ze tu neni malarie, tak bych skoro zacal polykat ty prasky proti malarii. A navic ten bordel z ulice ... ufff. Rano menim pokoj a ted bydlim pro zmenu v pokoji bez oken, ale na druhe strane baraku, tak snad to bude dobry. Slecna na recepci to pochopila prekvapive dobre, takze to slo hladce. MaP si pujcili motorku a jedou na vylet. Ze ja debil, jsem si nevzal ten ridicak, to snad neni mozny. Cvhili jeste pospim a pak vyrazim jiznim smerem. K snidani si kupuji ananas za 17b a je kvalitni (dobrej nakup - se musim pochvalit). mnam. Asi po 3 hodinach me boli hlava a je mi nejak blbe, tak jdu zpatky a jdu si schrupnout. V 15:00 mam na recepci sraz s MaP, davame si kafe za 30b (ufff - to je drazsi, nez jidlo). MaP si koupily za 2500b/clovek 5 denni kurz thajske masaze vcetne ubytovani a jidla. Domluvili jsme se, ze na ne pockam a pak spolecne vyrazime do ChangRai, kde sami pujdeme na trek za dlouhymi krky. Ted jdeme, ale do venkovniho bazenu u vedlejsiho hotelu. Smejdi chteji 40b za vstup, co se da delat. Voda akorat a stalo to za to, asi to budu muset ještě nekdy vyzkouset. Opet navsteva nocniho bazaru, kde za 100b kupuji kloboucek, protoze jsem si doma zapomnel satek a pres poledne to tu docela pali - mozna z toho jsem nemocnej. Na trhu okolo nas prosli dva strasi cesi, ale nevsimali si nas. Pak jdeme posedet (neni jednoduchy najit nejakou hospodu bez tapek, ale nakonec se dari), maji pivo za 50b, coz je docela dost, ale zaplatil bych to, jen je mi stale blbe, tak to radeji neriskuji a radeji pivo nepiju. Dozvidam se, ze MaP byli skoro rok na NZ, zili dost dlouho u Maoru, strasne se jim tam libilo a podarilo se jim videlat na tohle cestovani. Byli mesic v Malajsii a ted jsou mesic v Thajsku. Jo a jsou to brnaci :-) Vecer beru vitaminy, paralen a snazim se spat. Nejakej blbec nechal rozsviceno na chodbe, takze celou noc na me sviti zarivka. Zitra ji musim zhasnout, at se klidne nekdo na chodbe zabije, me je to uz jedno.
-----------
6.10.
Probouzim se a mam pocit, ze mam asi tuberu. Desnej kasel a boli me hlava. Vykoupu se a jdu do lesniho klastera, asi 4 km od hostlu. V pulce cesty se zastavuji na nudlovou polevku (byla opet za 20b), ale jak jsem se zastavil, tak me zacala bolet jeste vice hlava a mam pocit, ze mam horecku. Jsem nejakej unavenej a tak se radeji vracim do hostlu. Jak tu ted pisu, tak to zaujalo uklizece a cumi jak pisu latinkou, libi se mu to, ale asi netusi, ze to po sobe i ja tezko prectu (nojo no pocitace ...) Dneska se toho asi moc nestane, tak aspon par postrehu: - ceny za vody a ostatni piti jsou stejne v mensich obchudcich, stejne jako v nonstopu "7" - mnisi tu jsou nejaci podezreli. Ve Watu maji vedle budhy televizi a koukaji se na filmy. Pritom kouri nebo telefonuji z mobilu. Po meste jezdi cyklotaxikem. Divny. - je tu na kazdem rohu kadernictvi, kde je nejaka hezka zenska, zadny zakaznik a vsude tam maji velkou kozenou sedacku. Je mi to taky nejake podezrele ... - zatim jsem na ulici nevidel zadnou krysu, ani venku spat bezdomovce. - psi se tu volne pohybuji, ale jsou cisti a vypadaji, ze nekomu patri. Radeji se od nich, ale drzim dal. Posledni 2 dny na me ve Watech stekaji, coz predtim nedelali, asi bych mel uvazovat o laundry - vsude internet (pisou hig speed adsl) za 15/20 b za hodinu. Da to dost prace odolat ;-) - nevim jeslti jsem tak blbej, ale nikdo nechytne misto kam chci. Když jsem chtel od muzea svest do centra a rikam "old city", "city", "wall" - ona okolo centra je ctvercova hradba, tak se ridic cerveneho pickapu (jezdi tu misto autobusu) nechape a mape take nerozumi. Az jedna zenska ze stanku to pochopila a ridici vysvetlila. - planetu psal nejakej tulpas. Je par mist, kam psal, ze se neda dojit pesky a ja tam dosel za hodinu a pul, tak nevim protoze ja zadnej sportovec nejsem (vsak me znate) - ceska planeta s anglickymi nazvy je peklo. Sice si poctu o historii Thajska, ale nazvy mist kam chci nemuzu nikomu ukazat - jsem fakt debil, ze nemam ridicak - v planete pisou, ze ChangMai je nejvice ekologicke mesto z celeho Thajska, ze maji vsude barevne popelnice na trideni odpad. Tak zlute a zelene popelnice tu sice jsou, ale lidi dotoho hazenji vsechen bordel co maji vcetne zbytku jidel naprosto nahodne
- jeste jsem nepochopil proc tu vsichni piji brckem
- bezdomovce beru zpet, jednoho jsem dneska videl
- Chang Mai je hezke mesto, je tu mimo polene prijemnych 28stupnu
- levne a jsou tu zvykli na turisty a vsichni se usmivaji. Skoda, ze mam tak malo casu, tady bych nebylo spatny byt cely mesic
- jo a taky v planete psali, ze v mem hostlu da sedet na strese, jenze v soucasne dobe tam ma majitel (anglican, co si vzal thajku a mají spolu hezkou holcicku) bydli a tudiz se tam nemuze
- jeste jsem tu nikde neulovil ten thajsky salat, jak Ivan o nem stále mluvi. Za to uz piju vodu s ledem, co davaji v tech "umiracich"
stancich :-)
- Thajky jsou fakt pekny, ja se vubec tem tlustym nemcourum nedivim, ze si sem jezdi hledat manzelky
- potkal jsem par nemcu, ale zatim zadne rusy

vecer jsem potkal v hostlu MaP a ptam se co tam delaji a oni , ze to nakonec neni s ubytovanim, ikdyz jim to nekolikrat potvrdila ta zenska v hostlu, kde si to objednavali (prej jim nerozumnela a pritom anglicky mele dost dobre), jeste ze jsme si od ni nenechali zamluvit ten trek. Trek zkusime na vlastni pest z Chang Rai (jeste vice na sever, skoro u hranic) a jen si koupime vylet na slonovi - uz se tesim.
7.10.
Dneska jsem si trosku pospal a kdyz jsem vyrazil do mesta bylo uz skoro 10 hodin (chce to budika ;-)). Dneska na druhy pokus vyrazim do lesniho Watu U Mong. Po ceste se mimo jine zastavuji u kadernika (narazil jsem na jeden podnik, ktery vypada jako kadernik v cechach), ktery sice moc nechapal, ale nakonec jsem mu vysvetlil, ze potrebuji mit vlasy asi tak 5 cm dlouhe. Strihal asi pul hodiny, pak lehce promasiroval zada a krk a je to. Mam zase kratke vlasy :-) Stalo me to 60b + 20b jsem mu nechal jako dysko. Po dalsi hodine jsem konecne nasel ten Wat. Byl docela dobrej, videl jsem jak bydli mnisi, maji docela slusne chaticky. Po ceste zpatky jsem jeste na poste poslal pohledy (stalo me to 120b - dneska fakt utracim), akorat musim uznat, ze me na poste pekne vypekly. Mel jsem radost, ze pochopili, ze chci znamky, rikali, ze je stejne cena do USA, jako do Evropy, a pak mi zacali znamky TISKNOUT, takze vypadaji pekne hnusne ( no sami uvidite), priste uz vim, ze na velky pohled stoji znamka 15b a na maly pohled 12b, tak si je radeji koupim nekde u stanku. Kdyz jsem byl v tom utraceni, tak jsem zavolal dedovi, protože jsem mu nestihl zavolat pred odletem. Volal jsem mu na pozemku za 20b/minuta, ale bylo pres internet a kvalita silena, skoro jsem si nerozumneli. Pak jsem sel okolo internetove kavarny ( je jich tu asi milion) a nevydrzel jsem to a sel jsem na internet - nojo jsem desnej zavislak, ani tech 14 dni to bez internetu nevydrzim.
Tak to je zatim vse. Priste na slysenou ...
-----
další reklama: www.martin-caslavsky.tk
-----
8.10.
Dneska to byl flakaci den. Probudil jsem se v 11:30, vykoupal a pak asi hodinu chodil po meste. Najedl jsem se (klasika ryze s kousky masa) a do peti jsem se valel u bazenu. Pak jsem s MaP, kteri se vratili z masazi, coural po meste. Proste uplne flakaci den.
9.10.
Rano me Marek mel cestou na masaze vzbudit, protoze jsem si chtel pujcit kolo a vyrazit do 16km vzdaleneho chramu na kopci za mestem. Marek me sice vzbudil dle dohody v 8:00, ale rikal, ze Petra je nemocna, tak na masaze dneska nejdou. Prinesl jsem Petre cokoladu, pokecal s nimi a Marek rikal, ze by jel se mnou na vylet a ze muzeme jet na skutru. PARADA ! Pujcili jsem si mensi skutr za 150b (Honda 150 cm3, ale docela ji to jelo, zvlast kdyz vezmu v uvahu kolik vazim sam, natoz kdyz jsme jeli dva) a vyrazili na vylet. Po meste jsem se dost bal. Pak jsme jeli 10 km do prudkeho kopce (uff, jeste ze jsem nejel na kole) na vrcholu je zimni palac se zahradou. Meli tam asi milion ruznych ruzi, skoda ze ani jedna nekvetla. Holt se to vzdy nepovede. Nasel jsem si v planete, ze po par kilometrech ma byt vesnice horskeho kmene Mhongu. Sice hodne turisticka, ale to neva - ja beru vsechno :-) Jelo se tam asi 4 km uplne silenou polnackou, obcas jsem musel ze skutru slezt a jit pesky (a jednou ci dvakrat jsem skoro vypadl), ale Markovi se to libilo, ze prej je to akcni. Kdyz jsme dorazili do vesnice, tak jsme zjistili, ze to uz ani neni turisticka vesnice. Pred kazdou chysi meli solarni panel a ani se neobtezovali obleknout do tradicniho obleceni a normalne byli v tricku, kratasech a adidaskach (nejspise z Ciny). Mozna to ani nejsou thajci, protoze tam bylo par cinanu a asi Barmci. Uz jsem prisel na to, ze salat se dela v tech drevenych dyzich a roztlouka se palickou. Na jednom miste dotoho davali brouky, tak to jsem si radeji nedal. V tehle vesnici meli napsano PAPAY SALAD za 10b, tak jsem si to dal. Marek chtel kafe nebo caj, ale vubec mu nerozumneli. Ja jsem se blbe snazil mu pomoci a tak jsem zacal rikat HOT HOT TEE, oni ukazali na dyzi se salatem a rekli HOT, na to ja rekl NOOOOO, ale asi to neslyseli ... Bleeee. Ten salat byl opravdu dost drsnej a hlavne dotoho dali hodne rybiho chilli, takze to smrdelo po rybach. Jenze domorodci okolo me chodili a ukazovali jestli je to spravne HOT, tak jsem musel poctive snist co se dalo. Dal jsem toho tak 3/4 a pak jsem fakt uz nemohl. ufff
Po ceste zpatky jsme se zastavili u vodopadu a u chramu Wat Phra That Doi Suthep, asi nejhezkci Wat, ktery jsem zatim videl (taky chteli vstupne 30b). Pak jsme jeli pokecat s Petrou do hostlu a jeste vyrazili na vychod do 6 km vzdalene vesnice, kde maji vyrabet destniky, ale uz byla tma a tak tam nikdo nebyl. Po vraceni motorky jsem sel do mesta ulovit jidlo (jak jinak - ryze) a sel spat.
Povedeny den. Mam z toho radost.
Potrebuji ridicak, to je jasny ...

Ps. na kopci jsem si zkousel ridit skutra, nejak jsem se dostal na pravou stranu, kde mi to chciplo, tak jsem to nahodil a nez jsem prejel na levo, tak proti me jeli nejake belosky a rvali neco sprostyho a ukazovali na levnou stranu. Jako kdybyc to nevedel, ze se jezdi vlevo. Nojo, aspon si mohli zanadavat.

Jo a vecer jsem si vyzvedl vyprane a vyzehlene pradlo co jsem jim vcera dal za 60b (2 kila pradla) vyprat. Takze mam zaze vonave pradlo. Jsem proste frajer :-)

-------

Na lov kachen jdou ctyri doktori: internista, psychiatr, chirurg a patolog.
Prvni kachna vystreli z rakosi, internista na ni zamiri... miri... miri a
rika si: 'Vypada to jako kachna, asi je to kachna... jeste pockam, jestli se
to bude i projevovat jako kachna'.
Kachna mu samozrejme uleti. Po chvili druha kachna zacne uletat pryc.
Psycholog zamiri, miri a rika si 'Vypada to jako kachna, lita to jako kachna,
ale mysli si to, ze je to kachna?'
Kachna mu uleti. Treti kachna vyletne z rakosi, chirurg zamiri, PRASK! a
kachna pada k zemi. Chirurg se otoci na patologa a rekne mu: 'Hele, bez
se kouknout, jestli je to opravdu kachna...'

----------------
Na divokém západě

Přijdou dva zelenáči na divoký západ, jejich první cesta vede do saloonu. Tam visí nad barem vyhláška, že za každou hlavu indiána vyplatí šerif 100 dolarů.
Koupí tedy povoz a vyrazí do prérie. Zanedlouho spatří prvního indiána, zamíří, ozve se výstřel a indián padne k zemi. Teď stačí jenom useknout hlavu a stovka je doma. Oba se zaradují a pokračují v cestě.
Později spatří na kraji lesa hned dva indiány. Přiblíží se a společně zamíří. Ale ouha, jednoho minou a indián uteče. Tak tedy nejdříve useknou hlavu mrtvole, hodí ji na povoz a vyrazí pronásledovat uprchlíka. Ten už na ně čeká na konci cesty, ale udržuje si vzdálenost mimo dostřel. Vyrazí za ním, ale dohnat ho nemůžou.
Dostanou se až ke kaňonu, kde ho začínají dohánět a v tom se jeden z nich rozhlédne a zarazí se: na vrcholu kaňonu je jeden indián vedle druhého, v rukou luky a šípy a míří na ně. Poklepe na rameno svému druhovi ve snaze ho upozornit.
Ten se ohradí: ˝Počkej, už ho skoro máme.˝
A ten druhý na to: ˝Fakt by ses ale měl rozhlédnout!˝
Tedy se rozhlédne, spatří mraky indiánů a s úsměvem praví: ˝Tak to vypadá, že budeme milionáři!˝
-----------
Kurz Managementu

Lekce číslo 1:
Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a
ptá
se jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána
odpověděla:
"Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a
odpočíval. Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a
sežrala
ho. Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš
sedět
hodně, hodně vysoko.


Lekce číslo 2:
Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek
tohoto
stromu," vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej, já mám
tasemnici," odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a
sezobnout."
Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl
tasemnici
a celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a
tak
vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho
sestřelil dolu...
Manažerská lekce: To že lezeš velkému zvířeti do prdele, tě sice může
dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se tam udržet.

Pokračování zde: Kurz Managementu
-------

..vysvetlovala ucitelka spanelstiny, ze na rozdíl od anglictiny má spanelstina muzský a zenský rod. Tak napríklad "house" (dum) rodu zenského- "la casa". "Pencil" (tuzka) pak "el lapiz".
Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (pocítac).
Místo prímé odpovedi ucitelka rozdelila studenty na dve skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proc by "computer" mel být. (mimochodem umi s počítačem docela dobře - uznávam poznámka uplně mimo, ale zkouším co to udělá :-))
Pánové rozhodli, ze "computer" by rozhodne mel být "zenská" - "la computer", protoze:
a) nikdo jiný nez jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který pouzívají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmensí chybicka je ulozena v dlouhodobé pameti pro mozné pozdejsí reference,
d) jakmile si computer porídíte, utrácíte pravidelne polovinu # výplaty na doplncích.

Dámy pak se domnívaly, ze "computer" muze být jedine "chlap" - "el computer":
a) abyste z nich neco dostali, tak musíte "zmácknout ten správný cudlík",
b) mají mnoho informací, ale pouzít je sami od sebe neumejí,
c) mají vám pomoci resit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden porídíte, tak zjistíte, ze kdybyste pockali o trosku déle, mohli jste mít lepsí model.

Dámy vyhrály. není dáma
-------
Partizani chyti Nemce a zacnou si je zapisovat... "Kak tibja zavut?" "Was?" "Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja?" otoci se k druhemu... "Was?" "Oooo, bratia wasovci.... a kak zavut tibja?" otoci sa k dalsimu... "Was?" Jednu mu vrazi, Nemec sa chyti za bradu a zaplace: "Warum?" "No vidis, me neoblafnes, pisu si Warum..."
-----
Par kousku na zasmani

- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.

- Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.

- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...

- Všude dobře, doma manželka.

- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.

- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.

- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....

- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.

- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".

- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!

- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

-------
Jak vypadá ?
---------
Souloží dva na koníčka a on jí povídá: "Švagrová, to je poprvé, co mi
nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!"

Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si
souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi nechtělo vůbec!

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si,
proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a
křičí: -Honem, udělej se nebo tě zastřelim. Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou. A takhle mu to poručí asi
šestkrát, a
po sedmý už chlap křičí: -Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já
už prostě nemůžu.
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: -Sněhurko, pojď, pán tě
vezme do Prahy.